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‘Pressure’, a word pops up in my mind recently,
comes from my job, my family,
extra
activities from other
parties. There are loads of works that is needed to be finished within the limited
of time. It is difficult to determine which should be finished first because
almost all of them are required to be done at the same period of time.

 

 

For my job, it is difficult to maintain a good balance of time to for
learning and working. It is a huge task for me to work indeed. I have started
worrying about my career since I have starting working. ‘Is my current job
suitable for me as my career?’ is a challenging question for me. I am not good
at computing. My technical skills are so weak that I cannot accept myself to be
a programmer. However, it is so ironic that I am now working as a programmer
for over a year. This is the truth and I need to accept. I try to be
enthusiastic towards my career and, in fact, I love programming but I cannot
work as expected. This is quite frustrated. I cannot take this as my interest
because it is my job. Enjoying my job is not that difficult. My pressure I give
myself on my job is a critical issue.

 

 

 

For my family, knowing my family loves me, I give
myself a lot of pressure in different aspect. I cannot show them any of my
unhappiness even I am seriously depressed. As I have mentioned before, being
silent is the method to avoid any argument caused by my unhappiness.

 

 

 

For extra activities from other parties, this is
what others said who put oneself at risk because one has separated oneself in
so many aspects. I am sure that I am that kind of person. Once I have made the
promise, it becomes one of my responsibilities. I need to finish the promised issue,
even which is a voluntary job. This is what my personality like and this is
difficult to change.

 

 

 

My friends ask me to give myself a change. I have
changed a lot but it seems that the change is not worth telling anyone, or the
change can be known as turning worse for my life.

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It is difficult for me to say my feeling
right at the moment. I am extremely frustrated about my life.  What do I want to be? This question always
pops up in my head. I know my answer, which is being a good wife. How about my
job? I always want to do my best in my job. Unfortunately, it comes to my
problem. I can seldom work as expected. I have planned many things but I can
only finish half of them, or even less. ‘Chance’ has been here. I have tried to
grab but it slips away. I feel extremely uncomfortable about this.

Where do my confidence go these day? This
is another question that I ask myself these days. What I can say is that I
discover that my confidence left me silently without any notification in the
past few years. Maybe it is the phenomenon after the HKCEE. I am extremely
worried about the result, and also the academic performance when I was a Form 6
student. When I was a Form 7 student. My confidence left and only ‘alone’ is
left.

When I am with my friends, I try my best to
be happy and talkative. I am indeed. However, after that, I feel being alone
again. In fact, my personality is quite strange. I can be talkative and I can
be silent suddenly. I can stay silent for a few hours without giving a sound of
‘hum’.

There is a big degree of difference between
silent and quiet. I am regarded as silent but not quiet. This is not a normal
character for a talkative person.

Uncomfortable and unsafe can be used to
describing my daily life recently. There is no doubt that I am filled with love
completely by people surrounding me. However, there is something in my mind
that I cannot overcome it. I do not know what it is. I is so disturbing and I
lose my control on it. What can I do so I can save myself? What am I worrying
about?

The 5-ball Theory gives me a big hint in my
life indeed. My friend told me that it seemed that I had lost some of the glass
ball. I answered that I struck a good balance between all of them. After giving
these words, I considered my answer as ‘cheating for the whole world’. Is it
the right thing that I tell myself I have struck a good balance between all of
them? I cannot judge myself. There are always pros and cons. I may know whether
it is good to me.

What can I do right now? I had better clear
my mind. I think I shall wake myself up and find my lost confidence. One day, I
can prove that I am doing the right thing and I can give myself an answer.

殘酷

看著身邊的朋友一個一個的結婚、分手
心中不禁感概
有多少人可以走一輩子
有多少人曾許下一輩子的承諾而可以實現?

有人「分手」才是人的真正開始,
因為這是磨練
也是人長大的時候
但這二字叫人心痛慾

有人「結婚」是人生的墳墓
因為這是一個自由的盡頭
但這二字對真正相愛的人來是多大的鼓勵
兩個人走在一起,「結婚」才是真正的開始
是成長,是承擔,是誓言
一輩子的

兩個人在一起
要的是「忍讓」
還有很重要的「誠實」

有時候,「美麗的謊言」會是不錯的選擇
相比起這些「美麗的謊言」
我會選擇事實的全部
請謹記,是「事實的全部」而不是「事實的碎片」

碎片需時去拼湊
尋找碎片的時間會錯失很多其他的
事實殘酷,但我願意接受這殘酷

相比之下,要我一輩子被蒙在鼓裡
這比事實更殘酷

承諾‧大意

承諾也許只有聽的人才記得清楚明白

每當你想起那個曾聽過的承諾

都會想這次應該不會再讓自己失望

但往往事實卻很殘酷

告訴我希望愈大失望愈大

何時我才會懂得不再有希望

但沒有希望

在世上生存的動力在哪?

而我卻往往努力地遵守著每個許下的承諾

叫聽著諾言的人不要失望

因為我會讓他們知道我在努力

對我來說

別人給我的承諾我都記得清楚

別人對我實行承諾是我安全感的來源

對我這種久安全感的人來說的確重要

對別人兌現我的承諾是我對自己的要求

也是我對自己跟別人的責任

對你來說

承諾又是甚麼?

是隨口說的?是「口痕吹水」而說的?還是…………?

請緊記,承諾他人請勿「下巴輕輕」地說

假若承諾只有聽的那人記得

那是對聽承諾者的一個折磨

粗心大意也許只有他人才看得見

一次又一次的粗心大意

而又不知道自己曾經粗心大意

告知過後還是重覆犯錯

那是一個怎麼樣的光景

對我來說,我未能每次都發現錯誤

當有人告訴我或者自己醒悟的時候

我都會反思自己粗心大意的地方

試著緊記不再重覆錯誤

這是我對自己的警剔

也是我對自己的鞭策

對你來說,你知道你甚麼時候粗心大意過嗎?

這粗心大意有影響到別人嗎?

還是要別人告知才會學習改善?

還是別人告知你以後也是沒有特別感覺?

不如換個國度去看看整件事

也許你會感受得到被影響者的感受

也許粗心大意跟承諾也有著密切的關係

也許是藉口的開端

也就是失望的根源

 

「難得糊塗」這說話我一直很努力想要參透它

是否想得太多,還是只是庸人自擾

學會任何事都用幾個角度去思考

有無限的假設,有無限的流程

有無限的推斷,有無限的演變

有無限的結果

是太清楚還是已經糊塗?

我已分不清

大概我要分得清清楚楚時又會是另一個我

塵埃

很多時候

我被「責任」跟「承諾」壓得透不過氣來

身邊的朋友都會好奇

為何我不把事情交到別人手上

為何我的組織能力如此差

為何我不學會找其他人幫忙

為何我不強勢一點去呼喚別人做事

我常說:事情如此容易,我花兩秒就能完成

為何要別人去做這鎖碎的事?

當我致電別人的時候

我都已把事情做好了

組織能力差倒是真的

很多事情在腦海中有幾個計劃

但自己的能力實在有限

如果我有多一點時間

事情就會很不一樣

「不煩到人」是我的宗旨

要是麻煩到他人,心中倒是有點不快

我明白到人與人之間是要互相幫助的

但我喜歡幫助別人,卻都不願意接受別人的援手

但有些時候,不得不找別人訴苦

可能大家會嫌我麻煩

我只好認我煩了

強勢又可以怎樣?

身邊的人對我說:要別人做就可以了,何需自己下手?

我心想:要是那人讓我放心,我把我的工作跟他/她分擔我極度樂意

又或是:當我把所有事都交給其他人做,那我的意義在哪?

也許是我太過渺少,一直尋找不到自己生存的意義

又或許答應別人要做的事就去做了

「責任」這兩個字有時是會把我拖垮的

我都快要抓狂了

其實我對自己是很好奇的

為何我會被身邊的所有事都壓得快要窒息了

但都好像絲毫沒有一點求救的痕跡

不對,我會告誡自己的

告誡自己不要把自己弄瘋

辛苦後就會是一個新開始

但之後都是對著舊的東西發呆

何解會這樣的呢= =

我常做夢,有一天我會把所有事都做妥後安然離開鬱悶的地方

到處走走逛逛,看多一點,知多一點

擴闊自己的視野

但夢還是夢

畢竟也要回到現實來

事實上,白羊座的我總是對所有事都有團火

不論結果怎樣,只知要做就會橫衝直撞的

弄至遍體鱗傷

想要找到有安全的地方

卻又會被冷水潑到身上去

我只好躲在角落裡

待身體溫暖一點的時候再去尋找安全的地方

但事情只會不停地重覆著

也許我已經過了人生的四分一

也許是三分一

也許我的生命到明天就是盡頭

這個廿十有三的這個年頭是想得太多的一年

影像也太清晰了吧

現在何時何地都可以酸溜溜的感覺

那我就很自然地讓它走出來

跟現在打字中的我沒兩樣

因為那種感覺來了

我一直都很怕的感覺……………….

很想要大叫出來

請不要再一次又一次的去質疑我

請不要再一次又一次的去挑戰我的極限

請不要再一次又一次令我有不快的感覺

我是爽朗,但我不是沒有情緒

究竟我還是甚麼?

我是一個永遠都只可以躲在角落裡的塵埃嗎?

很想要知道答案

但現在的一切已經解答我了

原來我連塵埃都不如

無題

難道女人的確是此的難以估計? 性格過份爽朗換來的卻是自我的收藏 又是那個把自己困住的圈嗎 「我可以畫一個圈,把自己困在裡面」 這個圈 如 打從我中學以後便跟我過活了多年 每次想把心底話說出 那番說話好像越不過在這個圈上築起的那道圍牆 「骨碌骨碌」的吞到肚子去 當我再有機會說出來的時候 又不懂得去表達 唉呀,只怪我是「語癌末期」的人

定位

 

這陣子都在想自己的定位
想得很痛苦
究竟我是一個怎樣的人?
究竟我在一個怎樣的位置?

在家人心目中
我是一個永遠長不大的人?
我是一個沒有建設性的人?
但他們是會放心我到處去的。。。。
在一個沒有人鼓勵的情況下長大會是怎樣的?
跟我現在沒有兩樣

在朋友心目中
我是一個神出鬼沒的人
從來沒有一刻可以定下來的人

在認識我的人心目中
我大抵是一個心口只有一個「勇」字
開朗活潑,沒有事可打擾到我的
思想簡單的,堅強的

在我心底裡
收藏在裡面的那個我究竟是一個怎樣的人?
事實上
我的陰暗面較大
我是一個經常缺乏安全感的人
我也想思想簡單,人定必開心多人
應該,我嘗試思想簡單
但,我卻不能遏止任何的顧慮
個人太多顧慮,令自己制抓愈來愈大
人大了,淚多了,不經不覺淚就落下了
坐車時,走路時,睡覺前

何時開始如此容易有挫敗感?
想一想,原來一直如此
是我不了解自己嗎?
也許吧
也許我連自己需要甚麼也不知道

在別人面前,裝作堅強
傷心時要忍著,面帶笑容
反正日子總要過
開心不開心也要笑著過
這是我一直遵守的(雖然好像沒有成功過= = )

在家人面前,繼續的裝作堅強
心情不好時大概不話也沒有人發現呢
(也許是最佳的演技,生活廿多年也能瞞天過海)

很想要下所有
無憂無慮的閒逛一天
到郊外闖闖可以嗎?
還是到沒有到過的地方走走?

20120603

 

不知怎地,這幾天的心情很彷彿
早上看見我神彩飛揚的樣子
下班時已是一幅不堪一擊,殘得要命的樣子
自己也覺得自己可怕

前一天,抱著男朋友的時候
淚就落下來了
把他嚇得驚惶失色
他問:「你幹嗎哭?」
我答:「我也不知道」
這的確是事實來的
我的確不知道幹麼淚會無聲無色地落下來
嚇到你了,對不起

但我都想把原因找出來
原因呀,你在哪裡,我可以認識你嗎?