塵埃

很多時候

我被「責任」跟「承諾」壓得透不過氣來

身邊的朋友都會好奇

為何我不把事情交到別人手上

為何我的組織能力如此差

為何我不學會找其他人幫忙

為何我不強勢一點去呼喚別人做事

我常說:事情如此容易,我花兩秒就能完成

為何要別人去做這鎖碎的事?

當我致電別人的時候

我都已把事情做好了

組織能力差倒是真的

很多事情在腦海中有幾個計劃

但自己的能力實在有限

如果我有多一點時間

事情就會很不一樣

「不煩到人」是我的宗旨

要是麻煩到他人,心中倒是有點不快

我明白到人與人之間是要互相幫助的

但我喜歡幫助別人,卻都不願意接受別人的援手

但有些時候,不得不找別人訴苦

可能大家會嫌我麻煩

我只好認我煩了

強勢又可以怎樣?

身邊的人對我說:要別人做就可以了,何需自己下手?

我心想:要是那人讓我放心,我把我的工作跟他/她分擔我極度樂意

又或是:當我把所有事都交給其他人做,那我的意義在哪?

也許是我太過渺少,一直尋找不到自己生存的意義

又或許答應別人要做的事就去做了

「責任」這兩個字有時是會把我拖垮的

我都快要抓狂了

其實我對自己是很好奇的

為何我會被身邊的所有事都壓得快要窒息了

但都好像絲毫沒有一點求救的痕跡

不對,我會告誡自己的

告誡自己不要把自己弄瘋

辛苦後就會是一個新開始

但之後都是對著舊的東西發呆

何解會這樣的呢= =

我常做夢,有一天我會把所有事都做妥後安然離開鬱悶的地方

到處走走逛逛,看多一點,知多一點

擴闊自己的視野

但夢還是夢

畢竟也要回到現實來

事實上,白羊座的我總是對所有事都有團火

不論結果怎樣,只知要做就會橫衝直撞的

弄至遍體鱗傷

想要找到有安全的地方

卻又會被冷水潑到身上去

我只好躲在角落裡

待身體溫暖一點的時候再去尋找安全的地方

但事情只會不停地重覆著

也許我已經過了人生的四分一

也許是三分一

也許我的生命到明天就是盡頭

這個廿十有三的這個年頭是想得太多的一年

影像也太清晰了吧

現在何時何地都可以酸溜溜的感覺

那我就很自然地讓它走出來

跟現在打字中的我沒兩樣

因為那種感覺來了

我一直都很怕的感覺……………….

很想要大叫出來

請不要再一次又一次的去質疑我

請不要再一次又一次的去挑戰我的極限

請不要再一次又一次令我有不快的感覺

我是爽朗,但我不是沒有情緒

究竟我還是甚麼?

我是一個永遠都只可以躲在角落裡的塵埃嗎?

很想要知道答案

但現在的一切已經解答我了

原來我連塵埃都不如

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