距離

距離這個詞,或遠或近

我家跟公司的距離要最少半小時車程才可以到達
香港跟歐洲的距離要乘坐十多小時的飛機才可以到達
這是距離的一種

我跟他的距離很遠,因為他太富有
我跟他的距離很遠,因為他太有名
我跟她的距離很遠,因為她文筆太好
這也是距離的一種

世界的盡頭在那裡?
依我說:世界的盡頭就在對方的心裡
一顆心的距離太可怕了
肉身相距可以很近,但心中的距離卻可以在世界的另一端

在你心中,世界的盡頭在哪裡?
在我心中,世界的盡頭在你心裡

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shadow

「而我的淚 怎麼就流下

「我可以畫一個圈
把自己關在裡面」

 

為什麼淚這麼容易掉下來

當我聽到某些旋律都總會有淚在眼眶裡打轉

一個人的時間總會特別容易出現負面情緒

加上自己的壓力快要到頂峰的時候更甚

 

有朋友曾經跟我說過

我畫的圈應要畫得更大

把她們都拉進圈子裡

可惜我為人一向害怕煩到別人

在所有都放在心裡

 

一次又一次的把這個圈縮得僅僅容得下我的腳掌

這次呢?我又可以把誰拉進我的圈裡?

 

「一天一天工作
消失感覺」

身體差了 眉頭緊了 就似相機不懂對焦

是否我太倦了 體魄弱了 吹吹風也易發

工作久了,好像跟從前不同了

感到身體大不如前
(雖然好像自小體弱多病)

從前的魄力沒有了

只有行屍走肉的驅殼

朋友看見我的開場白必定是:「WING,你又殘了,工作很累嗎?但係很像很興奮的樣子啊!」

其實每次見面以前都係裝作很精神

但似乎不是演技上的失誤

而是事實就放到臉上去

眼袋眼圈都跑出來了

 

心中只有無奈

想裝可愛都不行了

年紀已過

加上樣子實在騙不了別人

只好默默承認這個事實吧

 

從前都不曾相信歲月催人老

現在卻感到一眼萬年

 

壓力‧假期

我享受我的工作

同樣地

我會給予自己壓力去逼使自己進步

但我好像把自己逼得有點透不過氣來

頭痛得快要窒息

今天下班的時候

心情極惡劣

多謝男朋友陪我講電話

使我心情放鬆一點

也許我被友人說穿了

就是太過緊張了

對每一樣野都過份認真

令自己喘不過氣

甚至緊張得有點過份

工作時的我跟平常的我也許真係是兩個模樣

動也不動,笑也不笑

眼裡只有電腦程式的碼在浮動

未免真的太恐怖了

也許我真的需要一個假期

一個真真正正可以放鬆的假期

無題

 

這陣子,身邊的人都在問我是否發生過甚麼事不開心
想一想,我的確沒有甚麼特別的事發生過
就跟平時的我沒分別
上班下班談戀愛
跟正常的我沒有兩樣吧
也應該跟普遍的上班一族沒兩樣

當身邊的人都在問我這陣子是發生甚麼事
而我又不知道這陣子發生甚麼事的時候
我開始擔心自己的精神狀態

責任

 

從前少不更事的時候總想快一點長大
想要逃離家人的「控制」
有自己的工作,有自己的另一半
有自己的空間,想著想著就會覺得人生快樂輕鬆得多

到現在,另一半有了,工作有了
我也是很想要有自己的空間
但想法卻大不同了
人長大了,責任也隨之而來
要供細妹讀書,要想想結婚以後的洗費
要想想養育下一代的洗費
要想想現在自己的洗費
想一想,再一次發現自己的渺少

一直以來,工作上常發現自己的不足與渺少
自己會給自己很大的壓力
有時候,其他事會令自己忙得喘不過氣
影相,會務,應籌等等

這時候便會想盡快完成手頭上的工作
並追求成為一個平凡的人
此時會想:平凡是甚麼?
但當我沒事幹的時候又會矛盾
究竟我為何而活?
何解我會如此空閒?
此時又會去追求充實的生活

我只可以感嘆:我的確是一個煩人= =

REC3

 

看完REC1跟REC2的我知道有REC3上畫的時候,急不及待跟朋友相約去看這部戲,剛開始的時候是蠻溫馨的鏡頭,一對新人的婚禮嘛,多少有點期待怪事如何發生,到源頭開始散播喪屍病菌的時候,沒錯,劇情是緊湊的,看著喪屍破壞婚禮,總有一點替新人感到沮喪,但喪屍到處破壞的做法也未免太過可笑,簡直跟笑片沒兩樣。

到劇情中段,男女主角由分散了到最後團聚,這幕是蠻感動的,但到後來女主角變成喪屍並破壞男主角的身體,最後兩人均被殺死,這是意料之的。

REC3跟前兩集沒有任何關係,但這次卻令我有點失望。因為少了那種驚慌跟緊張,戲院的笑聲也蠻多,可見這集的成效吧!沒有驚慄的恐佈片。    

/

當我很介意一件事,

而我又要顯示出自己對那事的不上心,

但身邊的人又會看見我對該事的介意

要身邊的人替自己擔心

對不起

再說一次我願意

 

每天發生多少的意外會令一個人失去記憶?
我常想,假若身邊有一個人可以為自己而張羅是多幸福的事
但假若我失憶,要身邊的人為自己張羅還是幸福的事嗎?

戲中的主角就是因為一場意外而失憶
甚至忘記了自己所愛的人
她的丈夫
丈夫替她做了可以做的事
她始終記不起

看到這裡,淚就跑出來了
忘掉一個愛你的人,那麼愛你的人有著怎樣的感覺?

最後主角雖然都在一起了
她沒有記得從前的事
相反,

看畢戲後,心中感概
人生短短的幾十年間
會發生意外的機率為五十五十
我承諾,我會更珍惜跟你的一分一秒

港鐵情緣

 

有多少人相信童話故事原來可以成真?
有多少人相信故事純熟虛構的背後原來是真人真事?
我可以驕傲地:我體驗到了!

只是隱約的一個身影,以及在電腦前的對話
這成了我倆的開端

在我的手機上,你名字出現的頻率愈來愈高
而等待你的短訊已經成為我每天必做的事

想當天,下班時的時間是每天過得最開心的
不知不覺間,原來緣份就這樣降臨我們身上

現在的我在想,每天必做的是上下班
但我卻跟別的上班一族有點不同
因為每天上班的時候及下班的時候均是我最期待的時光
上班前能看見你,有如在上班前充滿了電一樣
下班故然開心,但有你的出現才是下班最期待的

感謝你,令我每天有足的能量應付工作所需
感謝你,能在我需要你的時候給的回應和鼓勵

別人都就我們很「曬」
對啊~感謝大家的讚美
我們的確很甜蜜
幸福也從你的愛而來
我感受得到
感謝你讓我感到幸福

13-5-2012

 

又是隨機的播放著<我本人>
這時再次冒起一點點的不安感覺
是否這歌太過觸動我的神經?
所有事都會有限期的嗎?

「我本人 明白甚麼都總有限期」
這個限期是甚麼?
是我對愛情的期盼?
是我對將來的憧景?
是我對那個傻傻的自己的忍耐底線?
還是心中有別的事情要憂慮,而我卻一直把憂慮藏在心底?

朋友們一直我想得太多
我只可以答
這才是我
因為我自己都不明所以
所以才要想嘛

想得太多,是我太過清醒?還是只是一直在蒙騙自己?
我不知道。可以弄個清楚明白麼?
假若可以弄清楚
就不會如此的感覺差了

曾聽過一句話:
孤單是你自己一個人,身邊沒有人的那份孤清
寂寞卻是一直有人在身邊,但卻感到只有自己一人的那種感覺

我一直對人無論如何,只可以認自己是孤單
因為我相信,我不寂寞

溫度的流失,隨之而來的卻是淡淡的憂愁
這種感覺,我要壓抑多久?
又是心中那個「我」在作祟